Πολύ καλή φάρσα!!!

Ελλάς Ευρώπη Παναθηναϊκός!!!!!!!

Τελικά μας κάνει καλό που δεν έχουμε καλούς διαιτητές στην Ελλάδα.Όπως δήλωσε και ο "τυπάρας" έχουμε συνηθίσει σε κακές διαιτησίες και έτσι δεν μας αποσυντονίζει πλέον τίποτα.
Κάποιοι λένε ότι η ομάδα είναι τυχερή.....ναι είναι....και μακάρι η τύχη να είναι μαζί μας μέχρι τον τελικό στο Ολύμπικο.
Για το όνειρο του τελικού έχω ξαναγράψει παλαιότερα μην τα ξαναλέμε και γινόμαστε κουραστικοί.Αφήστε μας να ονειρευόμαστε μέχρι να μας "ξυπνήσει" κάποιος!!!

Οι Βαυαροί δάμασαν τα λιοντάρια!!!!

Σίγουρα το φαβορί της αναμέτρησης ήταν η Μπάγερν αλλά ούτε και οι πιο φανατικοί οπαδοί της Βαυαρικής ομάδας δεν είχαν σκεφτεί ότι θα "έριχνε" πέντε στα λιοντάρια της Λισσαβώνας και μάλιστα μέσα στο Ζοσέ Αλβαλάδ.

Αυτή η ομάδα έχει μέταλλο.....

Η Λίβερπουλ απέδειξε για μία ακόμη φορά ότι είναι ομάδα που "ζεί" για τις μεγάλες Ευρωπαϊκές βραδιές.Άλωσε το Σαντιαγκο Μπερναμπέου και έκανε την υπόθεση πρόκριση πολύ δύσκολη για την Ρεάλ.Στο Άνφιλντ και με τους οπαδούς να τραγουδούν το "You will never walk alone" τα πράγματα θα είναι ζόρικα για τους "μερένγκες".
Η ζυγαριά έχει γείρει προς την μεριά των κόκκινων του Λίβερπουλ.
Θα τους περιμένουμε σε κάποιον από τους επόμενους γύρους.Είτε η Μάντσεστερ είτε ο Παναθηναϊκός, κάποια από τις ομάδες μου θα πέσει πάνω τους.

Εργασία και χαρά!

Up up and away!!!!

Μα τι μαλάκας αυτός ο τύπος.......πάλι έφυγε και μας άφησε πίσω!!!

(Αυτές είναι δημιουργίες ενός καλλιτέχνη που ζωγραφίζει τρισδιαστατες παραστάσεις στα πεζοδρόμια μεγάλων πόλεων.)

Όχι, όχι..... αυτά δεν τα ζωγράφισε στα πεζοδρόμια του Κορυδαλλού....

Champions League 24 Feb 2009

Βγήκε ο Μάκης παγανιά........

Φιλαράκια μου καλά,
σας εφιστώ την προσοχή ειδικά σε όσους κινούνται στα Βόρεια, (Νέο Ηράκλειο και άνω).
Ο παγκοσμίου φήμης Έλληνας τραγουδιστής με μεγάλη καριέρα και στο εξωτερικό Μάκης Χ*****δ****πουλος οδηγεί μια μαύρη Porshe Cayenne - (τώρα γιατί τόσοι Eλληνάρες έχουν ένα τόσο τεράστιο αυτοκίνητο για να κινούνται στους "άνετους" & "άδειους" δρόμους της Αθήνας είναι άλλη ιστορία) - και δεν τον σταματάει τίποτα.
Η δίκη μου ιστορία λέει ότι είχα την "τύχη" να είμαι παραλίγο θύμα τροχαίου αφού αυτό το τανκ που οδηγούσε ο Μάκης πέρασε και με χτύπησε στο χέρι, ευτυχώς, με τον καθρέφτη.Ο καθρέφτης σμπαράλια, το χέρι μου μια χαρά.Κατά συνέπεια ή έγω είμαι γερός σαν τοίχος ή μην πάρετε Cayenne.
Σταματάει το τανκ και κατεβαίνει ένας κυριούλης (πως έβλεπε ρε παιδιά....αφού δεν έφτανε - )ξεκινάει λέγοντας "ξέρεις ποιός είμαι εγώ φίλε μου;".....τι να κάνω ρε παιδιά δεν τον ήξερα.....όχι ,όχι δεν το είπε για να κάνει τσαμπουκά....να συστηθεί ήθελε...
Η επόμενη ατάκα είναι όλα τα λεφτά....
- Είμαι ο Μάκης (στα αρχ_ _ _α μας σκέφτομαι) ο Χ*****δ****πουλος (οι σκέψεις μου δεν αλλάζουν) σου ζητάω συγνώμη εγώ είμαι άνθρωπος του Χριστού και της Εκκλησίας δεν θα έκανα κακό ποτέ.....
Βέβαια αν ήμουν 5 εκατοστά πιο δεξιά ούτε ο Χριστός ούτε ο διαόλος ξέρει τι διάολο θα είχε συμβεί.....
Πήρε τις απαντήσεις του στο ύφος που άρμοζε τις περίστασης και αφού δεν είχα πάθει και τίποτα είπα να αποχωρήσω....Βέβαια η συγνώμη του δεν έγινε δεκτή...αλλά αυτό δεν του άρεσε( αν και μάλλον τον πείραξε που δεν τον ήξερα) έτσι λοιπόν σαν απάντηση σε όσα του είπα, μου λέει ο άνθρωπος του Χριστού και της Εκκλησίας:
-Μην κάνεις τον μάγκα σε εμένα γιατί μπορεί να σε βρουν σε κάνα ποτάμι... μπαίνει στο τανκ και αποχωρεί!!
Θα μπορούσα να είχα κάνει πολλά άλλα(καταγγελίες,μηνύσεις ή να του χώσω δυό μπούφλες στην μούρη)...
Γιατί δεν τα έκανα;
Τι χειρότερο κακό μπορεί να πάθει κάποιος από το να οδηγεί Cayenne στην Αθήνα στα στενάκια του Ηρακλείου.....
Να επισημάνω ότι το περιστατικό έγινε 20 μέτρα από το αστυνομικό τμήμα του Νέου Ηρακλείου στην όδο Ελευθερίου Βενιζέλου.Αναγκάστηκα να κατέβω στον δρόμο γιατί ήταν αδύνατο να περπατήσεις στο πεζοδρόμιο. Και εκείνη την στιγμή έγινε η χαριτωμενιά που σας περιέγραψα.Οφείλω να πω ότι τον τιμάει που σταμάτησε να ζητήσει συγνώμη.Άλλοι μπορεί να μην το έκαναν.Αυτός οφείλει να οδηγεί πιο προσεκτικά και να έχει τα μάτια του 1000 αφού οδηγεί αυτο το πράμα!
Τώρα που το ξανασκέφτομαι αυτόγραφο δεν ζήτησα....δεν πειράζει την άλλη φορά....

Η αρχή είναι το ήμισυ το παντός.......

No comment!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Να το σκέφτεστε δύο και τρεις φορές πριν πείτε : "Ζώα είναι δεν καταλαβαίνουν....."

Παραγγελία πίτσας το 2016

Τηλεφωνήτρια : "Pizza Hut, καλησπέρα σας."

Πελάτης : "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."

Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"

Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."

Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε ;"

Πελάτης : "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;"

Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."

Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας..."

Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."

Πελάτης : "Α μπα;"

Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."

Πελάτης : "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; "

Τηλεφωνήτρια : "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."

Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; "

Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου."

Πελάτης : "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;"

Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $."

Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο ".

Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας."

Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος."

Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει; "

Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. "

Πελάτης : "Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;"

Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε."

Πελάτης : "@#%/$@&?#!"

Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."

Πελάτης : (Άφωνος)

Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε;"

Πελάτης : "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς."

Οδηγίες (διαβάστε προσεκτικά)

*Οι πέντε πιο τρομαχτικές ερωτήσεις για έναν άντρα*
Αυτές οι ερωτήσεις είναι:
1)Τι σκέφτεσαι?
2)Με αγαπάς?
3)Είμαι χοντρή?
4)Αυτή είναι πιο όμορφη από μένα?
5)Τί θα έκανες αν πέθαινα?

Αυτό που κάνει αυτές τις ερωτήσεις τόσο δύσκολες είναι ότι κάθε μια είναι σίγουρο ότι θα εξελιχθεί σε ένα τεράστιο τσακωμό αν ο άντρας δεν απαντήσει σωστά.( δηλ. πεί την αλήθεια ).
Επομένως, κάθε ερώτηση αναλύεται παρακάτω με τις πιθανές απαντήσεις:



1. *Τί σκέφτεσαι?*
Η σωστή απάντηση είναι φυσικά: "Συγνώμη που ήμουν λίγο σκεπτικός αγάπη μου. Μόλις συλλογιζόμουν τι ζεστή, υπέροχη, ευγενική, περιποιητική και έξυπνη γυναίκα είσαι και πόσο τυχερός νιώθω που σε γνώρισα."
Φυσικά αυτή η απάντηση δεν θυμίζει σε τίποτα την πραγματική απάντηση, η οποία πιθανότατα είναι μια από τις ακόλουθες:
α.. Τίποτα
β. Το ποδόσφαιρο
γ. Τη Τζούλια Αλεξανδράτου
δ. Πόσο χοντρή είσαι
ε. Πώς θα ξόδευα τα λεφτά απ΄την ασφάλεια αν πέθαινες...

2. *Μ'αγαπάααας???*
Η καλύτερη απάντηση είναι "ναι", ή ίσως με περισσότερη έμφαση "Ναι καρδιά μου".

Οι ακατάλληλες απαντήσεις περιλαμβάνουν τα:
α. Ναι ρε μ@μωτο σου
β. Αν πω ναι θα νιώσεις καλύτερα?
γ. Εξαρτάται από το τί εννοείς όταν λες αγάπη
δ. Έχει σημασία?

ε. Ποιός, εγώ???

3. *Είμαι χοντρή?*
Η σωστή απάντηση δίνεται με έμφαση και είναι: "Φυσικά και όχι!!!"
Οι ακατάλληλες απαντήσεις περιλαμβάνουν τα:
α. Σε σύγκριση με τι?
β. Δεν σε λένε και χοντρή, αλλά δεν είσαι ακριβώς αδύνατη..
γ. Σου πάνε τα παχάκια
δ. Έχω δει και πιο χοντρές
ε. Τι είπες? Γιατί σκεφτόμουν πώς θα ξόδευα τα λεφτά απ΄ την ασφάλεια αν πέθαινες...


4. *Αυτή είναι πιο όμορφη από μένα?*
Για άλλη μια φορά, η σωστή απάντηση δίνεται με έμφαση και είναι: "Φυσικά και όχι!!!"
Οι λάθος απαντήσεις περιλαμβάνουν τα:
α. Ναι, αλλά εσύ έχεις χρυσή καρδιά
β. Δεν είναι πιο όμορφη, αλλά είναι σίγουρα πιο αδύνατη
γ. Όχι όσο όμορφη ήσουν εσύ στην ηλικία της
δ. Τι εννοείς όμορφη?
ε. Τι είπες? Γιατί σκεφτόμουν πώς θα ξόδευα τα λεφτά απ΄ την ασφάλεια αν πέθαινες...

5*. Τί θα έκανες αν πέθαινα?*
Εδώ δεν υπάρχει περίπτωση να δοθεί η σωστή απάντηση. Όπως και να απαντήσεις, προετοιμάσου για μια σειρά από ερωτήσεις, συνήθως σαν και αυτές:
Γυναίκα: Θα ξαναπαντρευόσουν?
Άντρας: Φυσικά και όχι
Γυναίκα: Γιατί όχι? Δεν σ' αρέσει που είσαι παντρεμένος?
Άντρας: Φυσικά και μ' αρέσει
Γυναίκα: Και τότε γιατί δεν θα ξαναπαντρευόσουν?
Άντρας: Οκ, θα ξαναπαντρευόμουν
Γυναίκα: Ναι ε?( με πληγωμένο ύφος)
Άντρας: ουφ...
Γυναίκα: Και θα κοιμόσασταν στο κρεβάτι μας?
Άντρας: Που αλλού θα κοιμόμασταν?
Γυναίκα: Και θα έβγαζες τις φωτογραφίες μου και θα έβαζες τις δικές της?
Άντρας: Έτσι νομίζω θα έπρεπε
Γυναίκα: Και θα την άφηνες να παίζει με τις ρακέτες μου?
Άντρας: Δεν μπορεί. Είναι αριστερόχειρας.
Γυναίκα: .....ησυχία.....
Άντρας: Φτου σου γμτ...

Special thanks to "Monster" from NOS alliance in Ikariam

ΤΟ 50-50 ΚΑΙ Ο ΚΑΡΜΟΙΡΗΣ

ΑΠΟΔΕΙΧΘΗΚΕ ΓΙΑ ΑΚΟΜΗ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΠΕΡΙΤΡΑΝΑ ..ΠΩΣ Ο ΟΣΦΠ ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΕΙ 50-50 ΔΙΑΙΤΗΣΙΑ ΟΥΤΕ ΣΤΗΝ ΕΔΡΑ ΤΟΥ ... ΤΟ ΓΚΟΛ ΠΟΥ ΑΚΥΡΩΘΗΚΕ ΧΤΕΣ ..ΣΤΟ ΜΑΤΣ ΜΕ ΑΡΗ ΜΕΤΡΗΣΕ ΚΑΙ ΜΑΛΙΣΤΑ 2 ΦΟΡΕΣ(την 2η μετά από πέτσινο ΠΕΝΑΛΤΙ).. ΣΤΟ ΞΕΧΑΣΜΕΝΟ ΜΑΤΣ ΜΕ ΠΑΝΙΩΝΙΟ ΣΤΟ ΚΑΡΑΙΣΚΑΚΙ ΑΛΛΕΣ 2 ΦΟΡΕΣ ΓΚΟΛ ΟΦΣΑΙΝΤ, ΟΙ ΒΟΥΤΙΕΣ ΤΟΥ ΝΤΙΟΓΚΟ ΚΑΙ ΤΩΝ ΣΥΜΠΑΙΚΤΩΝ ΤΟΥ ΜΕΤΟΥΣΙΩΘΗΚΑΝ ΣΕ ΦΑΟΥΛ ΚΑΙ ΕΝΝΙΟΤΕ ΣΕ ΠΕΝΑΛΤΙ ΓΚΟΛ(ΟΠΕΡ 3ΠΟΝΤΟ) ΣΤΑ ΜΑΤΣ ΜΕ ΘΡΑΣΥΒΟΥΛΟ ΑΣΤΕΡΑ Κ.Α. ΠΟΛΛΑ .. ΧΤΕΣ ΔΕΝ ΕΠΙΑΣΑΝ ΤΟΠΟ ΚΑΙ ΑΣ ΩΡΙΟΤΑΝ Ο ΚΑΚΟΜΟΙΡΗΣ ...Ο .. ΚΑΡΜΟΙΡΗΣ( Ο ΟΠΟΙΟΣ ΠΑΡΕΠΙΜΠΤΩΝΤΟΣ ΔΕΔΗΛΩΣΕ ΜΕ ΤΗ ΜΕΤΑΔΟΣΗ ΤΟΥ ΠΕΡΙΤΡΑΝΑ ΤΑ ΟΛΥΜΠΙΑΚΑ ΕΡΥΘΡΟΛΕΥΚΑ ΦΡΟΝΙΜΑΤΑ ΤΟΥ ) ΓΙΑΤΙ Ο ΔΙΑΙΤΗΤΗΣ ΣΦΥΡΙΖΕ ΑΠΛΑ... ΟΤΙ ΕΒΛΕΠΕ... ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΜΑΘΑΝ ΝΑ ΒΛΕΠΟΥΝ (ΟΙ 30000+ ΟΙ ΤΟΥ ΚΑΝΑΠΕ +ΤΟΝ ΚΑΚΟΜΟΙΡΗ ΚΑΡΜΟΙΡΗ..) ΣΤΟ ελληνικο πρωταθλημα ΔΙΟΤΙ ΑΠΛΑ ΟΙ ΔΙΚΟΙ ΜΑΣ ΔΙΑΙΤΗΤΕΣ ..ΑΛΛΙΩΣ ΤΟΥΣ ΕΧΟΥΝ ΜΑΘΕΙ ΝΑ ΒΛΕΠΟΥΝ....ΚΙ ΕΠΕΙΔΗ ΤΟ ΧΘΕΣΙΝΟ ΜΑΤΣ ΤΑ ΕΙΧΕ ΟΛΑ ..ΜΑΣ ΕΜΑΘΕ ΕΠΙΣΗΣ ΤΗΝ ΔΙΑΦΟΡΑ ΤΟΥ ΔΙΑΙΤΗΤΙΚΟΥ ΛΑΘΟΥΣ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΘΕΛΗΜΕΝΗ ΑΣΥΣΤΟΛΗ ΚΑΙ ΚΑΤ ΕΠΑΝΑΛΗΨΗ ΔΙΑΙΤΗΤΙΚΗ ΕΥΝΟΙΑ ΜΙΑΣ ΟΜΑΔΑΣ , ΤΗΝ ΔΙΑΦΟΡΑ ΕΝΟΣ ΛΑΝΘΑΣΜΕΝΟΥ ΠΕΝΑΛΤΙ ΠΟΥ ΕΔΩΣΕ Ο ΠΟΡΤΟΓΑΛΟΣ ΔΙΑΙΤΗΤΗΣ ΣΕ ΜΙΑ ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΜΕΜΟΝΟΜΕΝΗ ΦΑΣΗ ...ΑΠΟ ΤΑ ΠΑΡΑΤΕΤΑΜΕΝΑ ΦΡΟΥ ΚΑΙ ΦΡΟΥ ΤΩΝ ΕΛΛΗΝΩΝ ΣΥΝΑΔΕΛΦΩΝ ΤΟΥ ΣΕ ΣΥΝΔΥΑΣΜΟ ΜΕ ΤΗΝ ΕΚΤΑΣΗ ΤΟΥ ΒΡΑΧΙΟΝΑ ΤΟΥΣ-αγκύλωση έχουν πάθει κάποιοι- (ΟΛΩΣ ΤΥΧΑΙΩΣ) ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΚΑΤΕΥΘΥΝΣΗ ΠΟΥ ΕΠΙΤΙΘΕΤΑΙ Ο ΟΣΦΠ μονίμως ..ΣΤΟ φτωχό (ΟΠΩΣ ΤΟ ΚΑΤΗΝΤΗΣΑΝ) ελληνικο πρωταθλημα...

Κείμενο:Γιώργος Λόγγος

Ομοιότητες......

Είχε και κοινά στοιχεία το χθεσινό παιχνίδι για το UEFA με τα παιχνίδια για το Ελληνικό πρωτάθλημα.
"Καθαρό" πέναλτι στον δαφνοστεφανώμενο "έφηβο".......

Αυτοί είναι φύλακες

Io sono Interista

Σύρμα παιδιά......

Συγκεντρώσου......

Συγκεντρώσου ρε φιλαράκι.....να την πάρεις την δουλειά.
Έρχονται δύσκολες μέρες!!!

Απογειωνόμαστε.....

Με το τριφύλλι στο ουραίο φτερό θα αισθανόμαστε πιο τυχεροί όταν πετάμε.
Ρε σεις επι εποχή Βγενό έχει γίνει παικταράς ο Λουκάς... στην Ολυμπιακή θα κολώσουμε.

Το ανέκδοτο της ημέρας!

Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν
μαφιόζο...
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Διαβατήριο παρακάλω!!!

Αμαν - 11:00 στη δουλειά

AMAN - kleidaras - ΑΜΑΝ

Με Λούστρεξ λούστηκες

Θέατρο του παραλόγου.......

Σίγουρα όλοι μας κάνουμε σκέψεις και έχουμε ιδέες για το πως μπορεί να αντιμετωπιστεί το φαινόμενο της βίας στον χώρο του αθλητισμού.Και είναι ακόμα πιο σίγουρο οτι θα συνεχίσουμε να κάνουμε σκέψεις και ..... τίποτα άλλο!!!!!Αφήνουμε εδώ και δεκαετίες να καλλιεργούνται μικροί "στρατοί" από πράσινα, κόκκινα, κιτρινόμαυρα, ασπρόμαυρα τυπάκια που σε κάθε ευκαιρία μας αποδεικνύουν πόσο λίγο μυαλό έχουν.Βασικά το μυαλό τους το χρησιμοποιούν για να φτιάξουν συνθήματα πολύ όμορφα, που πραγματικά "χαίρεσαι" να τα ακούς και για να βρουν πιο αποτελεσματικούς τρόπους για να "κλείνουν" ραντεβού και να τα κάνουν γυαλιά καρφιά.
Το ανησυχητικό είναι ότι τους ξέρουμε και μας ξέρουν ,κάθονται δίπλα μας στο λεωφορείο ή στο τρένο όταν πηγαίνουμε τα πρωϊνά στις δουλειές μας, πίνουμε καφεδάκι ή ποτό κάπου σε διπλανά τραπέζια έξω.Αλλά τις Κυριακές αλλάζουμε γινόμαστε οι γαύροι, οι βάζελοι, τα χανούμια, τα σκουλήκια, οι Βούλγαροι, οι γριές και θέλουμε να φάμε ο ένας τον άλλον.
Μέχρις ενός!!!!!!!!!!!!!!!
Είναι δύσκολο να αλλάξει αυτό γιατί πρέπει να γίνουν πολλές και λεπτές και συνδυασμένες κινήσεις.Από πολλούς φορείς.Αλλά αυτό που πραγματικά είναι δύσκολο είναι να αποκτήσει ο κόσμος αθλητική παιδεία.Απλά να κατανοήσει ότι στα γήπεδα παίζουν πάντα δύο ομάδες και υπάρχουν τρία αποτελέσματα, νίκη ισοπαλία και ήττα.
Στο γήπεδο λοιπόν πάω να δω την ομάδα μου να παίζει όμορφα, να φωνάξω και να τραγουδήσω ένα ωραίο σύνθημα να δω φίλους και να συζητήσω μαζί τους και στο τέλος του αγώνα αν έχω κερδίσει να είμαι διπλά χαρούμενος γιατί πέρασα καλά και πήραμε την νίκη.
Αν δεν έχω κερδίσει, έτσι είναι το παιχνίδι μια κερδίζεις μια χάνεις ,τουλάχιστον πέρασα καλά.Όσο περισσότεροι καταλάβουμε ότι έτσι απλά είναι τα πράγματα τόσο καλύτερες θα γίνονται οι συνθήκες.
Εδώ αυτό που κυριαρχεί είναι η αντίληψη ότι η ομάδα μας πρέπει να κερδίσει ο κόσμος να χαλάσει.Ακόμη και σε σχολικά ή εφηβικά πρωταθλήματα υπάρχει φανατισμός......
Να κερδίσουμε ρε,πρέπει να κερδίσουμε........και αν δεν μας αφήσουν να κερδίσουμε θα τα σπάσουμε όλα......Αυτό είναι το σαράκι που μας τρώει.....
Δεν βλέπουμε τις ωραίες ενέργειες, τις τακτικές, τις προσπάθειες όλων των αθλητών,βλέπουμε τα λάθη που κάνουν τα "κοράκια" ,και πάλι αδίκησαν την ομαδάρα μας.....και όχι μόνο αυτό αλλά γυρνάμε στο σπίτι να ακούσουμε τους "φωστήρες" της Ελληνικής αθλητικής δημοσιογραφίας και τους καλεσμένους τους να σχολιάζουν αυτά που έγιναν.....Τους βλέπεις και σε πιάνουν γέλια μέχρι δακρύων γιατι αν τους πάρεις στα σόβαρα μπορεί να σου έρθει και αναγούλα.....
Για να επιστρέψουμε όμως και στους πραγματικούς πρωταγωνιστές των γηπέδων που είναι οι αθλητές.....Αυτοί πρέπει να πάρουν την κατάσταση στα χέρια τους και να ανακοινώσουν ότι μόλις υπάρχει ρίψη αντικειμένων,φωτοβολίδων,καπνογόνων,χειροβομβίδων........έτσι όπως πάμε μπορεί να πέφτουν και τέτοιες.........χρήση laser (καινούργια μαλακία αυτή,technology & design) ,και γενικότερα ότι θέτει σε κίνδυνο την υγεία τους και την σωματική τους ακεραιότητα τότε θα αποχωρούν από το γήπεδο (όλοι όμως) και ας έρθει μετά ο αθλητικός δικαστής να επιβάλλει ποινές.....
Και ας γίνει η αρχή από παιχνίδι Ολυμπιακός - Παναθηναϊκός (σε οποιοδήποτε σπορ) όπου κατά τεκμήριον είναι οι ομάδες με τον μεγαλύτερο όγκο "προβληματικών" οπαδών (για το προβληματικοί σκεφτείτε ότι θέλετε.....)

Το ανέκδοτο της ημέρας!

ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΠΟΥ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΥΡΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.

ΦΤΑΝΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΣΥΝΟΡΑ, ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΟΥΝ:

- ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΣΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΑΡΧΗΓΕ?

- ΧΩΜΑ!

- ΚΑΛΑ,ΚΑΛΑ,ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΜΕΓΑΛΕ...ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ Ο ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΔΟΥΝ

.....ΧΩΜΑ!

- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΧΩΜΑ ΚΟΥΒΑΛΑΩ!

- ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ! ΠΕΡΑΣΤΕ.

Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΑΥΤΗ ΣΥΝΕΧΙΖΟΤΑΝ ΜΗΝΕΣ, ΠΟΥ ΛΕΤΕ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΛΕΝΕ:

- ΡΕ ΕΣΕΙΣ, ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΜΑΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΤΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ?
ΚΑΤΣΕ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΞΑΝΑΕΡΘΕΙ ΘΑ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ.

ΟΝΤΩΣ ΟΤΑΝ ΕΡΧΕΤΑΙ:
- ΣΤΑΜΑΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.

- ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ? ΤΙ ΠΑΘΑΤΕ?

- ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ, ΚΑΙ ΘΑ ΤΟ ΣΤΕΙΛΟΥΜΕ ΓΙΑ ΑΝΑΛΥΣΗ.

- ΚΑΛΩΣ, ΚΑΛΩΣ.

ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ:

- ΧΙΛΙΑ ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΕΙΧΑΤΕ ΔΙΚΑΙΟ, ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ ΚΑΜΙΑ ΠΑΡΑΝΟΜΗ ΟΥΣΙΑ ΣΤΟ ΔΕΙΓΜΑ.

- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΑΡΟΣ!

- ΔΕ ΘΑ ΞΑΝΑΓΙΝΕΙ, ΠΕΡΑΣΤΕ, ΤΟΥ ΛΕΝΕ.

 ΠΕΡΝΟΥΣΑΝ ΤΑ ΧΡΟΝΙΑ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ
ΥΠΑΛΛΗΛΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:

- ΑΚΟΥ ΦΙΛΕ, ΕΓΩ ΣΕ 2 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΠΑΙΡΝΩ ΣΥΝΤΑΞΗ, ΔΕ ΘΑ ΣΕ ΚΑΡΦΩΣΩ ΑΛΛΑ

ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΕΙΛΙΚΡΙΝΑ, ΚΑΝΕΙΣ ΛΑΘΡΕΜΠΟΡΙΟ?

- .......ΝΑΙ!

- ΚΑΙ ΤΙ ΠΕΡΝΑΣ???

..

- ΜΗΧΑΝΑΚΙΑ !!

Το θρυλικό σήμα της εκπομπής!!!

Κουφώματα !!!!!!!

Όταν είχε νόημα να βλέπεις Ελληνική τηλεόραση........