Βγήκε ο Μάκης παγανιά........

Φιλαράκια μου καλά,
σας εφιστώ την προσοχή ειδικά σε όσους κινούνται στα Βόρεια, (Νέο Ηράκλειο και άνω).
Ο παγκοσμίου φήμης Έλληνας τραγουδιστής με μεγάλη καριέρα και στο εξωτερικό Μάκης Χ*****δ****πουλος οδηγεί μια μαύρη Porshe Cayenne - (τώρα γιατί τόσοι Eλληνάρες έχουν ένα τόσο τεράστιο αυτοκίνητο για να κινούνται στους "άνετους" & "άδειους" δρόμους της Αθήνας είναι άλλη ιστορία) - και δεν τον σταματάει τίποτα.
Η δίκη μου ιστορία λέει ότι είχα την "τύχη" να είμαι παραλίγο θύμα τροχαίου αφού αυτό το τανκ που οδηγούσε ο Μάκης πέρασε και με χτύπησε στο χέρι, ευτυχώς, με τον καθρέφτη.Ο καθρέφτης σμπαράλια, το χέρι μου μια χαρά.Κατά συνέπεια ή έγω είμαι γερός σαν τοίχος ή μην πάρετε Cayenne.
Σταματάει το τανκ και κατεβαίνει ένας κυριούλης (πως έβλεπε ρε παιδιά....αφού δεν έφτανε - )ξεκινάει λέγοντας "ξέρεις ποιός είμαι εγώ φίλε μου;".....τι να κάνω ρε παιδιά δεν τον ήξερα.....όχι ,όχι δεν το είπε για να κάνει τσαμπουκά....να συστηθεί ήθελε...
Η επόμενη ατάκα είναι όλα τα λεφτά....
- Είμαι ο Μάκης (στα αρχ_ _ _α μας σκέφτομαι) ο Χ*****δ****πουλος (οι σκέψεις μου δεν αλλάζουν) σου ζητάω συγνώμη εγώ είμαι άνθρωπος του Χριστού και της Εκκλησίας δεν θα έκανα κακό ποτέ.....
Βέβαια αν ήμουν 5 εκατοστά πιο δεξιά ούτε ο Χριστός ούτε ο διαόλος ξέρει τι διάολο θα είχε συμβεί.....
Πήρε τις απαντήσεις του στο ύφος που άρμοζε τις περίστασης και αφού δεν είχα πάθει και τίποτα είπα να αποχωρήσω....Βέβαια η συγνώμη του δεν έγινε δεκτή...αλλά αυτό δεν του άρεσε( αν και μάλλον τον πείραξε που δεν τον ήξερα) έτσι λοιπόν σαν απάντηση σε όσα του είπα, μου λέει ο άνθρωπος του Χριστού και της Εκκλησίας:
-Μην κάνεις τον μάγκα σε εμένα γιατί μπορεί να σε βρουν σε κάνα ποτάμι... μπαίνει στο τανκ και αποχωρεί!!
Θα μπορούσα να είχα κάνει πολλά άλλα(καταγγελίες,μηνύσεις ή να του χώσω δυό μπούφλες στην μούρη)...
Γιατί δεν τα έκανα;
Τι χειρότερο κακό μπορεί να πάθει κάποιος από το να οδηγεί Cayenne στην Αθήνα στα στενάκια του Ηρακλείου.....
Να επισημάνω ότι το περιστατικό έγινε 20 μέτρα από το αστυνομικό τμήμα του Νέου Ηρακλείου στην όδο Ελευθερίου Βενιζέλου.Αναγκάστηκα να κατέβω στον δρόμο γιατί ήταν αδύνατο να περπατήσεις στο πεζοδρόμιο. Και εκείνη την στιγμή έγινε η χαριτωμενιά που σας περιέγραψα.Οφείλω να πω ότι τον τιμάει που σταμάτησε να ζητήσει συγνώμη.Άλλοι μπορεί να μην το έκαναν.Αυτός οφείλει να οδηγεί πιο προσεκτικά και να έχει τα μάτια του 1000 αφού οδηγεί αυτο το πράμα!
Τώρα που το ξανασκέφτομαι αυτόγραφο δεν ζήτησα....δεν πειράζει την άλλη φορά....

Η αρχή είναι το ήμισυ το παντός.......

No comment!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Να το σκέφτεστε δύο και τρεις φορές πριν πείτε : "Ζώα είναι δεν καταλαβαίνουν....."

Παραγγελία πίτσας το 2016

Τηλεφωνήτρια : "Pizza Hut, καλησπέρα σας."

Πελάτης : "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."

Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"

Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."

Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε ;"

Πελάτης : "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;"

Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."

Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας..."

Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."

Πελάτης : "Α μπα;"

Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."

Πελάτης : "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; "

Τηλεφωνήτρια : "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."

Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; "

Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου."

Πελάτης : "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;"

Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $."

Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο ".

Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας."

Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος."

Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει; "

Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. "

Πελάτης : "Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;"

Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε."

Πελάτης : "@#%/$@&?#!"

Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."

Πελάτης : (Άφωνος)

Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε;"

Πελάτης : "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς."